Un grand départ en voyage: lorsque les émotions se bousculent

Un grand départ en voyage provoque souvent toute une gamme d’émotions. On passe entre autres par le stress, la peur et l’excitation. Un voyage au long court est un projet qui bouscule souvent beaucoup de choses. Voici le récit des mois avant départ de notre collaboratrice et toutes les émotions avant départ qu’elle a eu à traverser jusqu’au fameux jour J.  

Prendre la décision de tout quitter pour un grand départ en voyage

En juillet dernier, j’ai quitté le Québec pour voyager un an en compagnie de mon copain. C’est vraiment un rêve que nous entretenions depuis plusieurs années et qui nous emballait beaucoup. Quand nous réfléchissions à notre projet, nous tentions de prévoir quand il pourrait se réaliser sans trop savoir si nous allions passer à l’action vraiment. Puis, à l’été 2018, nous avons vécu une épreuve personnelle qui nous a persuadés de passer à l’action puisque, aussi quétaine que cela puisse paraître, nous avons réalisé que nous avions qu’une seule vie à vivre et que cette dernière peut être bien imprévisible. Il n’y aurait jamais de moment parfait de toute manière alors aussi bien foncer maintenant. Partout où je lisais des expériences de gens qui avaient préparé leur grand départ, j’observais de la joie, du courage, du bonheur et peu d’émotions négatives ou d’émotions contradictoires. Je m’imaginais donc que de préparer notre grand départ en voyage ne serait que de l’excitation et de la fébrilité.

Toutefois, quelle ne fut pas ma surprise de ressentir une panoplie d’émotions avant mon départ, parfois très contradictoires et dans un court laps de temps. À un point où je me questionnais si quelque chose clochait en moi. J’aurais aimé, pendant cette période, lire des expériences de gens décrivant avec authenticité ce que cela pouvait être de vivre la préparation à un grand départ en voyage. Voici donc le texte que j’aurais aimé lire pour me rassurer et normaliser mes émotions avant départ.

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Les mois avant mon grand départ en voyage

Février 2019

Je fixe mon écran. Je viens de remplir ma demande de congé sans solde pour notre voyage. Je suis pétrifiée. J’ai la chienne. Pourtant, j’y rêve depuis si longtemps. Mais là, à ce moment précis, tous les «oui mais si» pas possible me viennent en tête. Qu’est-ce qui m’arrive? Pourtant, j’étais prête à laisser mon poste et même mon travail s’ils me refusaient mon congé et là, j’hésite et je ne sais plus ce que je veux. Le coeur veut me sortir de la poitrine. J’appuie sur «envoyer». Impossible de me concentrer au travail après cela. 

La préparation avant un grand départ en voyage peut amener beaucoup d’émotions

Quelques jours plus tard, ma supérieure m’informe qu’il se peut que mon congé soit refusé en raison du manque criant de personnel. Automatiquement, je ressens une colère incroyable, je ressens une grande injustice. Pourtant, deux jours plus tôt, j’étais prête à abandonner alors que je m’apprêtais à envoyer ma demande. Je me sens prête à tout faire à présent pour que mon congé pour ce grand départ en voyage soit accepté. Ce projet, c’est comme mon bébé pour moi. Certaines ont des projets de fonder une famille. Moi, je rêve de voyager sur une longue période. 

Un mois plus tard, j’apprends que mon congé est accepté. Je capote. J’ai peur. Est-ce vraiment ce que je veux? Est-ce le bon choix? Je vais me la poser tellement souvent cette dernière question dans les prochains mois (et même pendant le voyage). C’est plus fort que moi, je suis une anxieuse qui voudrait tout savoir d’avance ce qui va arriver pour être certaine de faire le bon choix. Je finis par faire taire cette petite voix. 

Je continue de foncer. Ce grand départ en voyage aura bel et bien lieu!

Avril 2019

Nous nous apprêtons à acheter les billets. Nous sommes vraiment excités. Je complète la transaction. Et là, je réalise que j’ai acheté pour le 3 juillet plutôt que pour le 4 juillet comme nous voulions. Je capote, je n’arrête pas d’y penser et deviens obsessionnelle à propos de cette erreur.  En théorie et en pratique, cela ne change absolument rien puisque nos dates étaient flexibles et les vols sont exactement les mêmes avec les mêmes escales. Aucune panique à ressentir. Toutefois, moi je suis en panique. Et si c’était un signe que nous ne devrions pas partir? À partir de l’après-midi jusqu’au lendemain, l’angoisse s’empare de moi. Je réalise, tout à coup, que je pars vraiment pour un an à l’autre bout du monde. Je ne ressens que de la peur, une immense anxiété et un désir d’autosabotage tellement je suis pétrifiée. Comment cela a pu passer d’un beau rêve à un cauchemar épeurant? Je finis éventuellement par me calmer et à me rappeler les raisons pour lesquelles nous avons décidé de faire ce voyage. 

Je continue de foncer! Un pas de plus qui nous rapproche de ce grand départ en voyage.

Mai 2019

Les affichages de poste commencent à mon travail. Les doutes reviennent. Qu’est-ce qui m’arrive? Est-ce normal d’autant douter? Pourtant, je suis en questionnement face à cet emploi puisque mes valeurs sont quotidiennement confrontées. Et là, je me surprends à regarder les postes, à réfléchir aux possibilités qui pourraient se présenter à moi et que je vais manquer. Je réfléchis à l’année d’ancienneté que je vais perdre. D’un autre côté, je vais tellement gagner plus pendant cette année de voyage. Je réalise que nous sommes tellement mal faits comme être humain. Nous voulons toujours avoir le beurre et l’argent du beurre, nous ne sommes jamais satisfaits complètement de ce que nous avons déjà et nous nous questionnons souvent à propos de à quoi ressemblerait notre vie si nous avions pris l’autre choix. Je ressens de la colère, mais contre moi cette fois-ci. De la colère parce que je laisse la peur me faire douter.

Malgré tout, je continue de foncer malgré ces émotions avant départ.

Juin 2019

Je suis tellement occupée que je ne sais plus où donner de la tête. À travers mon travail à temps plein, je dois compléter toutes les démarches liées à ce grand départ en voyage, j’essaie de voir mes proches le plus possible, je mets mes biens en vente, je fais mes boîtes avec ce qui reste en vue du déménagement et je planifie le début du voyage. Ouf! Je n’arrive plus à respirer correctement tellement mon oesophage est serré d’anxiété. En plus de tout cela, je dois prendre le temps de discuter avec mes parents avant mon grand départ de la marche à suivre si jamais ils leur arrivaient quelque chose durant mon voyage d’un an. Conversation plate à avoir, mais nécessaire.

Certaines conversations sont difficiles à avoir avant un grand départ, mais elles sont nécessaires

Je me sens coupable de partir un an et de penser à moi en quelque sorte. Je me sens égoïste. Et s’ils leurs arrivaient quelque chose pendant mon voyage d’un an et que je ne les voyais plus jamais? Je crois que je me sentirais coupable pour le reste de ma vie. Je connais tellement de gens qui feraient tout pour avoir à nouveau leurs parents en vie pour profiter de moments avec eux et moi, de mon côté, je les quitte plutôt pour un an afin de vivre mon rêve. Ma mère me répétera plusieurs fois de vivre mon rêve, que c’est important et que je suis chanceuse. 

Alors, sous ses encouragements, je continue de  foncer et je me prépare à vivre ce grand départ en voyage.

1 semaine et demie avant le grand départ

Aujourd’hui, nous avons une fête avec nos amis et nos proches en l’honneur de notre départ imminent. Wow! Nous sommes tellement bien entourés et aimés. C’est puissant tout l’amour ressenti aujourd’hui. D’un autre côté, je panique à l’idée de ne plus voir mon monde pendant un an, moi qui est une fille très sociable et qui voit ses amies régulièrement. Je me questionne si elles vont m’oublier. Serais-je encore leur amie au retour de long voyage? Pourquoi je m’impose tout cela dont? Ah oui! Mon rêve de voir le monde avec mon copain! J’ai hâte, c’est excitant! Je suis émotivement toute mélangée! 

Je continue de foncer malgré ces émotions avant départ si contradictoires!

Devoir quitter ses amis et sa familles, beaucoup d’émotions avant départ à gérer

5 jours avant le départ en voyage pour un an

Un autre jour important aujourd’hui, mais pour des raisons beaucoup moins joyeuses. Aujourd’hui, j’ai un rendez-vous chez le vétérinaire pour l’euthanasie de ma chatte qui est malade.  Je pleure sans arrêt depuis hier soir. Je demande environ aux dix minutes à mon copain si nous faisons le bon choix. Je remets tout en question. Ce chat-là, c’est comme mon enfant. Si nous ne partions pas, elle aurait peut-être encore un peu de temps pour vivre et se faire bronzer au soleil. Mon copain me rappelle ce que la vétérinaire nous a dit il y a un mois lors d’un rendez-vous que j’avais pris pour me déculpabiliser de ce choix inévitable qui s’en venait. Cette dernière a été très claire que notre «Mimine» est gravement malade, qu’elle souffre plus qu’elle ne le laisse paraître et que notre choix est le meilleur. Je doute pareil. Elle me regarde sans se douter de la trahison que je lui réserve.

Certains deuils sont plus difficiles à vivre avant un grand départ en voyage

Je pleure tellement. Je ne savais même pas qu’autant de larmes pouvaient sortir. En plus, nous avons ce soir une entrevue pour un house sitting en Australie où nous nous occuperons d’un…chat. Aucune idée comment je vais faire pour ne pas pleurer et même pour arriver à les voir tellement mes yeux sont bouffis. On va au rendez-vous chez le vétérinaire, on lui dit adieu pendant de longues minutes, je lui demande pardon plusieurs fois. Ce deuil sera le plus difficile à vivre et à surmonter de tous les deuils que m’aura fait vivre la préparation et le départ en voyage pour un an. 

On continue malgré la douleur…on fonce.

⇒ À lire également : Le house sitting : Le gardiennage de maison pour voyager à faible coût

Le Jour J du grand départ en voyage

Oh mon dieu! Wow! Nous le faisons vraiment! Je ne pensais même pas y arriver. Le temps a filé tellement vite ces derniers jours. La fierté m’envahit! La tristesse aussi. Par chance, peu de gens sont venus à l’aéroport, moins de risques que je pleure. Tout va bien, nous partons à l’aventure que je me répète.

L’aéroport, là où on vit nos dernières émotions avant départ. Des émotions si contradictoires.

Oh non! Ma belle-mère commence à verser quelques larmes. Je respire profondément. Je ne sais même pas si j’ai encore des larmes de toute manière tellement j’ai pleuré dans les derniers jours. Nous nous enregistrons. Nous nous dirigeons vers l’escalier pour la sécurité. Je me répète de ne pas regarder ma mère qui nous accompagne jusqu’au dit escalier. Je me tourne et la vois. Automatiquement, je redescends rapidement pour l’étreindre une dernière fois avant un an et je pleure, bien évidemment. Je lui dis que je l’aime pour la cent cinquantième fois. Je lui ai jamais dit autant je t’aime que dans les dernières semaines! Je ressens présentement tout le spectre ou presque des émotions en même temps dans ce court moment. C’est vraiment intense comme «feeling»! 

Nous relâchons notre étreinte. Je regarde en avant, je rejoins mon copain en haut de l’escalier et, sans un autre regard vers ma vie que je laisse ici à Québec pour un an, je fonce pour mon grand départ en voyage. »

Est-ce qu’un voyage au long court vous interpelle? Ou peut-être avez-vous déjà eu la chance de vivre un grand départ en voyage? Nous serions curieuses que vous nous parliez de votre propre expérience dans la section commentaires et n’hésitez surtout pas à ajouter vos conseils pour se préparer émotionnellement à un long voyage, car on le sait, cela amène vraiment beaucoup d’émotions avant départ.

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